Crita~>x<~

虚也好，假也好；至少这些都是一种努力，不在于人的性格变化或是怎样。努力让生活好起来，努力维持一些关系，这就是生活。人的一生中总是做着自己不喜欢或难办的事情；区别在于，有些会让我们觉得有趣，像游戏闯关一样；有些让我们觉得烦躁，所以我们生气。但它们都有着一个共同点，这些组成了“挫折”这个词。为了这些挫折，为了克服它们，我们这样生活着，努力着；如果觉得这是虚，这是错，这是累，那说明根本没有明白生活真正的意义；这有时候又何不也是生活中的乐趣呢。一个中性的人，他既有男性的刚毅理性，也具有女性的感性，有着双重性别的他们往往会比我们看到的更多；但他们也是会被一部分人指指点点，那我们说他们好还是不好呢？这都任凭个人感受和心。一个受难艰苦的人，他不一定是倒霉的人，他比正在享福的人幸福的多，因为他每天在获得肉眼看不到的东西。这不是更值得珍惜的东西吗？于是当一个人什么都努力去学，什么都在尝试了，我们才可以去平衡好与坏，对与错，最后也会发现世界上根本没有真正的对与真正的错，更没有真正好或真正的坏，因为我们都在做着不完美的事，不是吗？礼貌不在于经常说“你好，谢谢，麻烦了，不好意思，对不起”，而在于待人处事的点点滴滴，也许其中不带有任何一句礼貌用语，却是简单的一个动作一个表情一个态度；态度反应人的本质。当我们在对别人说“你错了”的时候，其实我们也错了，因为同样的我们，虽然性格不同，背景不同，却具有做为“人”相同的弱点和错误。每个与我们面对面的人，他们对我们的态度和对待中最直接也最真实反应我们自己的一面镜子。一切在于想没想通，是有没有真正的想通了！人的“改变”不在说他或她的本质而在他们的“进步”；打上双引号是因为指他或她前进的路，或许是好了，也或许是坏了，但这个判断权不在一个人心上，在每个他或她周围人的心里；所以我们任何人都是大好与大坏。提出问题不该是累不累，应该问做不做，有没有决心，想不想，愿不原意，努不努力？该说的不应是“我就是这样”，应是“我能不能那样”。把元气放在激烈的作业讨论上，我们奋斗的事上，而不是无谓的事上；当我们总是在做着良性循环的事时，心不会是累的，则是满足。

生活在村庄里的人们，每天最期待的是一个人的出现，感受着等待后的美好。生活在城市里的人们，每天最期待的有白天快点到来，可以赶着上街；有快点天亮起床能坐在电脑前面；有黑夜快点来到开个Party......却遗忘了那份纯朴且美好的等待的喜悦；在我们不耐烦的等着某个人的时候，殊不知，其实我们正在等的是一个“美好”的出现。

五月的最后一天我还是忍不住写下了它。
好难过，从来没有像现在那么难过过，第一次那么的想家，那么的想见到在2007年之前所有的好朋友们。在德国，一切都改变了，但这是在我预料之内的改变，只是麻木之余，我的太理智太清醒唤回了想麻木的自己。精神世界里我总在做着些疯了的事情，却在现实世界我又是如此的清醒，比任何人都清醒。开始以为一定有同样清醒的人出现，现在发现错了，不是所有人都是越挫越勇的，人们还是喜欢让自己活的迷糊点，其实我也想，可二十三年了，结论是没有成功。
发高烧的那天傍晚，身体难受的要死，心里却甚至有些兴奋；一切都在奇怪里发生着。奇怪的想法，奇怪的生病，奇怪的病愈，奇怪的难受；时常觉得自己应该是个怪人；桂花儿从小和我说人要面对现实，尽力战胜残酷的现实，但是妈妈现在我好想逃避下现实，或者逃避现实更好；可是对我来说这个做起来好难。接下来，我值得去学习一下逃避吗？

"生活没法过了"和"Unglaublich"简直已经成了最近生活的名言，到达顺口而出的境界。
就是觉得烦，其实也很少不烦过，这就是我。
当然也更加确定了以前就这样认为的一些理论......
不要和不懂感性的人谈感性，或者用感性角度和他们谈天，因为他们不会理解，严重的或许把你当神经;
不要对牛弹琴，牛只知道自己的一套方式，也很拗，他们那牛脾气，琴对他们来说只是奢侈且无谓的浪漫;
不要做吃力不讨好的事，到最后只是自己气到半死，他们还以为你没安好心。
很多道理只能自己去体会和想通，在理性和感性之间也需要他们自己去衡量，亲身经历了，碰钉子了，吃到苦头了，
才会明白那些真正的浪漫，温馨和好心劝告。

传说中，幸福就像一个玻璃球。
这个玻璃球从天上掉下来，打碎了;
玻璃球的碎片散落到每一个人身边，
于是，周围的人就把碎片捡起来;
有些人捡得多一些，
有些人捡得少一点，
但没有人可以捡到全部的......
                             ------  《游龙戏凤》

懒人阿懒人，什么时候发现自己也是真正的懒人中一员后，觉得“懒人”这个名词其实并没有那么贬义，因为真正懒人的生活似乎更加细腻。
放假的几天完全不想让自己多想多动。
睡到自然醒，不再总是有另一个自己住在脑子里，催促着现在几点了该起来做些什么。
做自己想做的事，凭自己第一意愿做每件事，突如其来，突然消失，原来那才是真的自己。
懒人的一天没有方向和计划，坐上地铁，不用担心时间悠哉悠哉是头一遭，坐在那，居然懒得移动眼睛，暗地里小吃一惊原来自己那么累，看着一张碎纸入神，入神到开始想这微不足道的东西，有时候想通了一个东西，有时候看到了从来看不到的东西，有时候联想到了以前的一件事，有一刻开心从从不入眼的东西里领会了什么。开始欣赏这个世界的万物，原来每个东西真的有它存在的理由，就算它只是一张碎纸。懒人的神经质又开始发作，想些正常人不会想的东西，这个好像从以前就有，以前以为自己神经而已，或许我从来就是个懒人。所以懒人的哲学很快明白。
想起之前看过一个名人采访，他的所说在主持人看来是完全的神经质，我想他也是懒人，懒人似乎看不到丑陋的东西，就算一张血肉模糊的脸。把一切负面的画面和言语从脑部修复整理，赋予他新的正面，这是懒人的本事，所以不会觉得什么可以是成为生气的理由。
但懒人有个致命伤，不喜欢听人对别人别事别物的指责，因为在懒人眼里每个东西都有珍贵的价值。懒人也不敢轻易说出那样感性的话，因为没有太多人相信“世界上所有东西在我眼里都是美好的”这些话。这是懒人的一个痛处。
懒人活的很累，但懒人比谁都有肩膀承受且享受一切人生带给他们的累。

一个人只是一辈子⋯⋯
一个人一辈子的快乐，不是有多少金，不是去过多少国家地方，不是看过世界奇观，不是赢过多少人，不是多么受瞩目，不是天天在“笑”着过，不是完成一个所谓的巨作，不是品尝过山珍海味，不是高高在上，不是拥有权利，不是拼死拼活，不是多有知识，不是拿过多少书，不是写过多少字，不是比起别人多么另类，不是有华丽的穿着，不是拥有多少鞋，不是有车有房，不是听到多少赞美的话，不是有多少人围着自己转，不是多么受人羡慕，不是有多少正义感，也不是如拥有全世界，更不是出身贵族⋯⋯
而是简单，和信任的人一起，没有负担没有烦恼的度过每日每夜。想哭时放肆的哭一场，就算不说一句话，你看看我我看看他，会心一笑，微风吹来，留海摇曳，一切幸福在这一刻。再多的语言成了多余，再多的动作只是浪费。但这份简单的快乐，在此刻谁也难以做到了。
现在我们的生活都太复杂太累，难怪当我们在做设计时，最简单的东西，绞尽脑汁的想，没日没夜的做，但未必得到满意的方案。
一个人在异地的日子⋯⋯一定要用形容词来形容的话，我只想到麻木。每次和母亲通话完毕，她的话总在回荡，她很怕我不快乐，于是她每次都问，用不同方式的问，在她眼中我总是小孩，我知道。可是我开始真的不清楚到底快乐还是不快乐。在同龄人中我是早熟的那个，看了太多人，经历太多事，快乐的，不快乐的。他们知道的，不知道的。所以我的成熟有时另大人也难以相信，偷偷听到大人说，这么小的孩子怎么能说出这样的话，我并不是一时兴起，不是背台词，我真的懂。听到大人的这些话，说真的，我并不知道，应该高兴还是难过。这种成熟大部分时候对我来说太过沉重，知道的多压力更多。二十出头却活在二十的末端不算是很可悲吗？
但我总算还知道咬牙冲，这是自己欣慰的，妈妈和爸爸相信的，奶奶支持的，爷爷自豪的; 这是快乐的。